自分責めがやめられない心理と3つの対処法

そう感じて落ち込んだことはありませんか？

• 反射的に「私が悪い」「どうせ私なんて」と、自分を責めてしまう。
• 本当はやめたいはずなのに、なぜかやめられない。

それはもしかすると、自分でも気づかないところで、“自分を責めることによって守られている何か”があるからかもしれません。

自分責めのダメージはジワジワ溜まる

自分責めって、誰かとケンカになるようなことじゃないし、周囲に迷惑をかけるものでもない。
だからこそ、見過ごされがちです。

でも実は、こうした“自分の中だけで起きていること”ほど、じわじわと自分自身のエネルギーを奪っていくんです。

たとえば、筋トレを怠った筋肉が少しずつ衰えていくように、自分責めという習慣は、気づかないうちに「自己価値感」や「自信」、「現実を創る力」を少しずつ削っていきます。

今すぐに目立った悪影響はないかもしれない。

けれど、積み重なったとき──

• 何かを始めたいとき
• 誰かを信じたいとき
• 人生を変えたいとき

「もう動けない」と感じてしまうような、“見えないダメージ”を残してしまうこともあるのです。

この記事では、なぜ私たちは自分を責めることをやめられないのか、そして、そこから少しずつ自由になるための視点について、丁寧に探っていきます。

自分責めがやめられない隠れたメリット3種

では、私たちはどうして

と思っているのに、それでもやめられないのでしょうか？

ここには、ひとつの“発想の転換”が必要です。

私たちは頭では「自分責めをやめたい」と思っていても、実は心の奥深く──潜在意識のレベルでは、「やめたくない」「まだ責めていたい」と感じていることがあるのです。

つまり、自分を責めていたいと望んでいる自分がいるということ。

どういうことかというと、人は「意味があるから」行動を続けます。

では、自分責めにはどんな隠れたメリットがあるのでしょうか？
ここでは、代表的な3つをご紹介します。

メリット① 本気を出さなくて済む

自分責めがやめられない理由のひとつに、「自分の本気を出さなくて済む」というメリットがあります。

自分責めとは、言ってみれば自分の心や体に“見えない傷”をつけているようなもの。

その結果、私たちは「今の自分は本調子じゃない」と思い込み、本来の力を発揮しなくてもいい状態を、無意識に作り出してしまうのです。

と、自分に対して納得できるようにしている。

これは、一見ネガティブなようでいて、実はとても器用な“心の守り方”でもあるのです。

Aタイプ｜「本気を出しても、たいしたことなかったらどうしよう」という恐れ

「本気を出してもうまくいかなかったら、私は“本当の自分”の限界を知ってしまう」

そんな怖さから、あえて力を出さずにセーブする人がいます。

という言い訳を持ち続けることで、自分への“期待”や“希望”を守ろうとするのです。

もしそれが崩れてしまったら、自分には何も残らない気がしてしまう。

だからこそ、責めることで“行動しない”という選択を正当化し、自分を守っているのです。

Bタイプ｜「本気を出したら、誰とも一緒にいられなくなるかもしれない」という恐れ

こちらは、もっと静かで見えづらい恐れを抱えています。

自分には力があると、どこかで知っている。
でも、それを発揮することで「人から浮いてしまう」ことが怖いのです。

たとえば、全力で走れば誰よりも速くゴールできるかもしれない。

でも、振り返ったとき、誰もついてきていなかったら？

と決めてしまう。

つまり、力を抑えることは“孤立を避ける”ための手段でもあるのです。

このタイプは、飛び抜けた力を出すことで人に妬まれたり、距離を取られたりした過去があることも少なくありません。

自分で自分を責め、足かせをはめておくことで、安心できる人間関係を保とうとしているのです。

メリット② 本来の姿を出さなくて済む

自分責めをしているとき、私たちは“自分の本来の姿”を隠していることが多いものです。

たとえば自分の体に傷をつけている状態だとしましょう。

その傷が、見えない場所、たとえば太ももの裏などにあるとき、見た目には分からなくても、動きにくさや不自由さが生まれます。

あるいは、顔に傷があったとしたら、人は前髪を伸ばして隠したり、眼帯をつけたり、包帯を巻いたり、ツバの広い帽子をかぶって視線を逸らそうとしたりします。

そうやって「顔＝その人を最も象徴する部分」を隠すようになる。

実は、自分責めもこれと同じことを“心の領域”でしているのです。

自分を責めることで、

• 本来のキャラクター
• 空気感
• 感情の流れ
• 存在の輪郭

そうした“その人らしさ”を意図的に出せなくしている。

では、なぜ私たちはそんなふうに「本来の姿を隠す」ことに安心を感じるのでしょうか？

その背景には、やはり2つのタイプの心理があります。

Aタイプ｜「本当の自分を見せたら、嫌われるかもしれない」という恐れ

• 自分らしく振る舞ったら「空気が読めない」と言われた
• 素直にテンションを上げたら「うるさい」と距離を取られた
• キャラを出したら「なんか変わってるよね」とからかわれた

そんな経験が積み重なると

という信念が生まれてしまいます。

すると、人間関係を壊さないために「本来の自分は出さない方がいい」という選択をするようになります。

そして、本来の自分がうっかり出てしまうことを避けるために、“自分責め”という形で傷を作り、自分で自分を隠すような状態を作り出すのです。

Bタイプ｜「本当の自分を見せたら、愛されすぎてしまうかもしれない」という恐れ

一見、矛盾しているように思えるかもしれませんが、「愛されること」「注目されること」そのものが怖いという人もいます。

・期待されすぎてプレッシャーになる
・“特別扱い”されて気楽でいられなくなる
・注目されたことで、人の期待に応えなきゃいけなくなる

そんな恐れを無意識に抱えていると、あえて“普通の人”でいることが安全に感じられます。

自分責めをすることで、目立たない存在として振る舞うことができ、安心して「人の輪」にいられる。

つまり、「愛されることの重さ」や「光の責任」から逃れるために、自分を責めるという選択を無意識にしているのです。

メリット③ 攻撃されないための防衛

自分を責めているとき、どこかでこんなふうに思っていることはありませんか？

これは、他人からの攻撃を避けるための、“先制防衛”のような心理です。

自分を小さく見せたり、弱さを前面に出したりすることで、これ以上誰にも責められずに済むように、自分を守ろうとする無意識の働きがあるのです。

Aタイプ｜「お願い、これで勘弁して」タイプ

このタイプは、「これ以上ダメージを受けたら自分が壊れてしまう」という、とても繊細な恐れを抱えていることが多いです。

自分よりも他人の方が強く感じられたり、過去に強く批判された経験がある場合、「自分はこれ以上は耐えられない」と身体的・精神的に学習していることがあります。

そこで、先回りして自分を責めることで

と、世界に静かに訴えているのです。

これはまるで、頭を下げて懇願しているような、とても切実な自己防衛のスタイルです。

周囲から見れば「そこまで責めなくてもいいのに」と感じるかもしれませんが、本人にとっては“自分を守るために必要だった技”なのです。

Bタイプ｜「ほら、私を傷つけられないでしょ？」タイプ

このタイプは、もっと戦略的に、でも無意識的に、「自分がすでに十分に傷ついている」ことを“演出”することで、他人に「これ以上手を出せない雰囲気」をつくり出します。

そうやって、相手の良心に訴えることで、さらなる攻撃やダメ出しを避けようとするのです。

これは、自分の弱さを“圧力”として使っている状態とも言えます。

と、暗に伝えるような空気を生み出しているのです。

どちらのタイプも、根っこには「もうこれ以上、傷つきたくない」という同じ願いがあります。

そして自分を責めるという形で、“先に”痛みを引き受けたり、“あえて”弱さを見せて攻撃を回避しようとするのです。

責めることで、自分の価値を削り、
係性の中でも不自由さを強めてしまっている可能性があります。

もしあなたが、

• これ以上、もう自分を痛めたくない
• もっと安心して生きられる方法があるなら知りたい

と思ったのなら、それは、新しい選択肢を手にする準備ができたサインです。

自分責めという“静かな防衛”の奥にある願いに気づき、少しずつ、自分を守る別の手段を選んでいきましょう。

自分責めが始まった“きっかけ”を探ってみよう

そもそも、私たちはなぜ自分を責めるようになったのでしょう？

赤ちゃんの頃、私たちは責めるどころか、ただ感じるままに生きていました。

なんて思わない。

ということは、「自分責め」はあとから身につけたもの。
どこかのタイミングで、“自分を責めることが必要だ”と感じる出来事があったはずなのです。

たとえば：

• 感情を出したら否定された
• 喜んだら「調子に乗るな」と言われた
• 頑張ったのに「まだまだ」とダメ出しされた

こうした経験を通して、私たちは少しずつ、

という戦略を身につけていったのかもしれません。

自分責めをやめる3つの視点

ここからは、自分責めの“やめ方”というよりも、
そこから自由になるための「視点」をご紹介します。

視点① 自分責めに気づいたら、問いかける

自分を責めていると気づいたとき、ただ「また責めてる……」と落ち込むのではなく、「いま、何から自分を守ろうとしているのかな？」と問いかけてみてください。

この問いには、いまの自分にとって「責めることがどんな役割を担っているか？」という視点を取り戻す力があります。

それだけで、自分責めが“敵”ではなく“味方だったんだ”と、少しずつ見え方が変わってきます。

自分を責めるという行動の奥には、必ず「守りたい何か」があったはずです。

その守りたい何かに気づいたとき、責める必要は少しずつ消えていきます。

視点② 自分の「Aタイプ or Bタイプ」を意識する

前述したAタイプ・Bタイプの分類に当てはめて、「私はどっちの傾向が強いかな？」と観察してみましょう。

Aタイプなら：「自己否定の裏にある恐れ」
Bタイプなら：「光に対するプレッシャーや孤独感」

それぞれ丁寧に見ていくことで、自分責めの背景が具体的に見えてきます。

自分を知ることは、責めをやめる第一歩です。

分析ではなく“理解”としてのセルフチェックを心がけてみてください。

視点③ 自分責めをやめられなかった理由を肯定する

「なんでやめられなかったの！」と責めるのではなく

と、自分の過去をまるごと受け止めてあげましょう。

自分を守ってきたその戦略に、「ありがとう」と言える日が来たら、自分責めは役割を終えて、自然と手放されていきます。

これまで自分責めをしてきたあなたは、弱かったわけでも、間違っていたわけでもありません。

ただ、その時その時で「一番マシな選択肢」を選んでいただけなのです。

責めることで守ってきた自分に、優しさを向けよう

自分責めは、決してあなたを壊すためにあったのではありません。

誰かに否定されたあの日、誰かに届きたかったあの時、あなたの心が選んだ“やさしい防衛”だったのです。

そして今、あなたには新しい選択肢があります。

責めることで守ってきた自分に、やさしさを向けながら、少しずつ、力の出し方を選べるようになること。

本音を大切にしながら、人とのつながりも保っていける道を選ぶこと。

そうして、かつての“必要だった戦略”を、静かに、感謝とともに手放していきましょう。