結婚したいと願っているのに、よい相手に巡り会えずに独身が続いている…
周囲を見渡せば、誰もが当たり前のように結婚し、幸せな家庭や子どもに恵まれているように見える。
なぜ自分はその“普通の幸せ”が手に入らないのか？
そんなとき、心の中にモヤモヤや焦りが募るのは自然なことです。
この記事では「結婚したいのにできない理由」について、現実的な背景と、自分ではなかなか気付くことができない深層心理的な理由についても解説します。
Contents
- 「結婚したいのにできない」のは私が悪いから？
- 「結婚したいのにできない」が起こす負の連鎖
- 1. 婚活疲れ
- 2. 将来設計の不安
- 3. 自己価値の低下
- 4. 人生の停滞感
- 結婚できない理由を2つの方向から考える
- 結婚できない理由【現実的なもの】
- 1. 出会いの絶対数が少ない
- 2. 交際経験が少なく関係が進展しない
- 3. 年齢など条件面でマッチングできない
- 4. 彼に結婚の意思が見えない
- 5. 彼にお金の不安がある
- 6. 恋人はいるが結婚相手として迷いがある
- 結婚できない理由【深層心理的なもの】
- 1. 結婚のイメージが悪い
- 2. 理想の結婚像に縛られている
- 3. 男性を敵対視している
- 4. 親子関係に癒着がある
- 5. “幸せ”への抵抗がある
- 「結婚したいのにできない」を卒業する3ステップ
- 1. 結婚できない現実的な理由を理解する
- 2. 結婚できない本当の理由を理解する
- 3. 原因を解消して進む
- 結婚したい気持ちを大切にしよう
「結婚したいのにできない」のは私が悪いから？
結婚に対する価値観は時代とともに変化し、現代では結婚はあくまで個人の選択であるという考え方がベースになってきているでしょう。
それでも、多くの女性にとって結婚は人生の大きな節目であり、最愛の人と共に歩みたいという願いは自然なものです。
その中で「結婚したいのにできない」という状況が続くと
- 自分に魅力がないのではないか
- 自分は劣っているのではないか
- 自分は人として欠陥品なのではないか
このように「自分が悪いのではないか」といった心境になることも、珍しくありません。
実際には、その人本人が「悪い」のではなく、結婚につながらない現実的な理由や深層心理的な理由があるだけなのですが、どうしても
結婚したいのにできない＝自分の価値がない
と結びつけてしまうケースが多いのです。
「結婚したいのにできない」が起こす負の連鎖
では、ここからまず「結婚したいのにできない」という状況が引き起こす負の連鎖について、4段階で整理していきます。
もしこの記事を読んでいる方の中に心当たりがあるなら、負の連鎖が深くなる前に、一度立ち止まって自分の状態を見直すことが必要かもしれません。
1. 婚活疲れ
まず、結婚したいと思ったとき、すでに交際中の相手がいる方は、その相手との結婚を考えるでしょう。
一方で、まだ相手が見つかっていない方や、これから出会いを探す方は、いわゆる婚活に取り組むことが多いと思います。
婚活といっても、取り組む内容や、かける時間、お金、エネルギーの大きさは人によって違います。
ただ、どのような形であれ、今までの日常に「結婚するための活動」が加わるわけです。
そのため、時間的にも体力的にも、少なからず負荷がかかります。
それでスムーズに結果が出ればよいのです。
いい出会いがある、手応えを感じる、結婚前提の交際が始まる。
そのように努力が前に進んでいる実感があれば、婚活の負荷もある程度は受け入れられるでしょう。
けれど
- たくさんの人と会ってもピンとこない
- 自分から申し込んでもマッチングしない
- デートまでは行けても、交際にはつながらない
そうした経験が続くと、だんだん「こんなに頑張っているのに報われない」と感じるようになります。
婚活そのものがつらいというより、終わりの見えない努力を続けている感覚に疲れてしまうのです。
2. 将来設計の不安
そして、婚活でなかなか良い結果が出ないと、将来設計への不安が強くなることがあります。
たとえば、次のような不安です。
- 子どもを持ちたいけれど、年齢的な制限が気になる
- 一人で生きていくのか、二人で生きていくのか決めきれない
- 老後の資金や住まいについて考えなければならない
- 結婚や出産を前提にしたキャリア設計ができない
- 親や周囲から結婚について聞かれることが負担になる
時代が変わったとはいえ、結婚によって生じる人生の変化は、まだまだ女性の方が大きいと感じる場面も多いでしょう。
- 結婚するのか、しないのか
- 相手はどんな人なのか
- 子どもを持つのか、持たないのか
そうした選択によって、住む場所、働き方、お金の使い方、時間の使い方、人生全体の設計が大きく変わることがあります。
そのため「結婚したいのにできない」という状況は、単に恋愛や婚活が進まないというだけではなく、将来設計を立てるための前提条件が整わないような感覚につながるのです。
人は、不確定な状態が長く続くと、それだけで大きなストレスを感じます。
「この先、自分の人生はどうなるのだろう」という見通しのなさが、結婚できない苦しさをさらに大きくしてしまうのです。
3. 自己価値の低下
さらに「結婚したいのにできない」という期間が長くなると、自己価値が低下してくることがあります。
- 私は人として魅力がないのではないか
- このまま一生誰にも選ばれないのではないか
- 誰にも選ばれない私には価値がないのではないか
このように、結婚していない現実を、自分自身の価値と結びつけてしまうのです。
現実だけを見れば、今はまだ結婚していないというだけです。
けれど、その状態が長く続くと、いつの間にか
結婚できていない私＝価値のない私
のように感じてしまうことがあります。
本来、結婚しているかどうかと、その人自身の価値は別のものです。
それでも、婚活の場で選ばれない経験が重なったり、周囲と比べて自分だけ取り残されているように感じたりすると、自分の存在をどんどん小さく扱うようになってしまいます。
自分自身を「大したことがないもの」「ダメなもの」として扱い始めると、心はかなり苦しくなります。
明るい未来のために始めたはずの婚活が、いつの間にか自分自身を責める材料になってしまう。
これが、婚活や結婚の悩みが深刻化していく大きな理由のひとつです。
4. 人生の停滞感
そして最終的に「結婚したいのにできない」という状況が長く続くと、人生全体が停滞しているような感覚に襲われることがあります。
- 私は誰にも選ばれない
- 将来の人生設計もできない
- 時間にも体力にも余裕がない
- 自分には価値がないのかもしれない
そうした思いが重なっていくと、婚活への疲れは、やがて人生全体への疲れにつながっていきます。
最初は「今はまだ結婚できていないけれど、いつか結婚したい」という希望があったはずです。
けれど、その希望が何度も打ち砕かれるように感じると、希望を持つこと自体が苦しくなってしまいます。
期待して傷つくくらいなら、最初から期待しない方がいい。
どうせ私の人生はこのままなのかもしれない。
そんなふうに、心の深いところで諦めに近い感覚が生まれることもあります。
すると、自分の人生のはずなのに、どこか自分がそこにいないような感覚になります。
日々を過ごしてはいるけれど、人生が前に進んでいる感じがしない。
これが「結婚したいのにできない」という状況が生む、人生の停滞感です。
結婚できない理由を2つの方向から考える
では「結婚したいのにできない」という状況が続いてしまう背景には、どのような理由があるのでしょうか。
結婚はとても個人的なテーマに見えますが、実際には時代背景とも深く関わっています。
厚生労働省の人口動態統計を見ても、日本の婚姻件数や婚姻率は長期的に変化しており、結婚は昔ほど「誰もが自然にするもの」とは言えなくなってきています。
>>>厚生労働省の人口動態統計
かつては、ある程度の年齢になれば結婚するのが当たり前という風潮がありました。
本人が強く望むかどうかに関わらず、周囲の紹介や家族からの後押し、あるいは社会的な圧力によって、結婚が人生の通過儀礼のように扱われていた時代もあったでしょう。
しかし現代では、結婚は個人の選択になりました。
それ自体は大切な変化ですが、その一方で、昔のような周囲からの後押しや、結婚に向かうための自然な流れも弱くなっています。
また、国や自治体の調査などでも、結婚したくてもできない背景として、経済的な不安、雇用の不安定さ、将来設計の難しさなどが挙げられることがあります。
もちろん、そうした現実的な問題は無視できません。
- 出会いが少ない
- 収入や働き方に不安がある
- 相手に結婚の意思が見えない
- 結婚後の生活を具体的に考えるほど、不安が大きくなる
このような現実的な理由によって、結婚が遠のいてしまうことは実際にあります。
けれど、本当にそれだけが原因なのでしょうか。
このメディアには「結婚したいのにできない」という悩みが日々多く寄せられますが、実際にお話を聞いていると、原因は現実的な条件だけではないように感じます。
現実的な問題の背景に、本人も気づいていない深層心理的な理由が隠れていることも少なくありません。
そこでここからは、結婚したいという気持ちがあるにもかかわらず結婚に進めない理由について
- 現実的な理由
- 深層心理的な理由
この2つの方向から整理していきます。
結婚できない理由【現実的なもの】
ではここから、結婚できない理由として女性側からよく寄せられる、現実的な理由について6つご紹介します。
1. 出会いの絶対数が少ない
まず1つ目に、出会いの絶対数が少ないことです。
- 職場はほとんど女性ばかり
- 男性がいるにはいるけれど、既婚者ばかり
- 友人に紹介を頼もうにも、あまり社交的な友人がいない
このように、そもそも出会いの絶対数がかなり少ない状態です。
単純にこれだけが原因なのであれば、行動範囲を少し広げてみることで、解決の糸口が見えることもあるでしょう。
- 地域のサークルに入ってみる
- 趣味のコミュニティに参加してみる
- 出会いの場に足を運んでみる
このように、日常の外側に少し接点を増やすことで、出会いの母数が変わっていくことがあります。
2. 交際経験が少なく関係が進展しない
2つ目に、異性との交際経験が少なく、関係をどう進展させればいいのかわからないケースです。
出会いがあったとしても、これまでの交際経験が少ないと、異性とどう距離を縮めていけばいいのか迷いやすくなります。
- どうやって距離を縮めればいいのか
- 交際に至るにはどんなアプローチが必要なのか
- 付き合ってからどう仲を深めればいいのか
- 交際から結婚に進むまでにどんなプロセスがあるのか
こうした経験値が少ない人に対して、いきなり一人で誰かと出会い、関係を深め、結婚まで進めてくださいというのは、そもそもかなり難しいことです。
ただ、ここだけが問題なのであれば、第三者のサポートが入ることで意外とスムーズに進むこともあります。
たとえば結婚相談所では、仲介者が相手の気持ちを確認してくれたり、結婚の意思や時期についてサポートしてくれたりします。
自分一人で関係を進めるのが難しい場合は、そうしたサポートを使うことで、結婚までの道筋が見えやすくなることもあるでしょう。
3. 年齢など条件面でマッチングできない
3つ目に、年齢や収入、居住地などの条件面で、マッチングする相手が見つかりにくいことです。
これは特に、マッチングアプリや結婚相談所など、結婚を前提にした出会いの場で起こりやすい問題です。
出会いの母数が増える一方で、相手を探すときには、どうしても条件によるフィルタリングが入ります。
- 年齢
- 収入
- 身長
- 職種
- 住んでいる地域
- 結婚歴
- 子どもを望むかどうか
自分が相手を探すときにも条件を設定しますし、相手も同じように条件を設定しています。
そのため、自分が希望する条件の人が、自分のような条件の人を希望しているとは限りません。
ここで条件のミスマッチが起こると、そもそもマッチングが成立しにくくなります。
実際には人柄や相性が合う可能性があったとしても、条件の段階で弾かれてしまうため、その先の関係に進めないこともあるのです。
4. 彼に結婚の意思が見えない
4つ目に、すでに交際中の彼がいるにもかかわらず、彼に結婚の意思が見えないケースです。
- 付き合っている期間は長い
- 関係も悪くない
- けれど、彼が結婚について具体的に考えているのかがわからない
このような状態が続くと、結婚したい気持ちがある側は、いつまで待てばいいのかわからなくなってしまいます。
結婚の話を出すと重いと思われそうで怖い。
でも、このまま待ち続けるのも不安。
そうして、交際しているにもかかわらず、結婚に向かう実感が持てない状態になってしまうのです。
このテーマについては、彼が結婚を考えているかわからない場合の記事で詳しくまとめています。
5. 彼にお金の不安がある
5つ目に、交際中の彼との結婚を考えたとき、お金の不安が出てくるケースです。
- 彼の収入が低い
- 彼に借金がある
- 金銭感覚が合わない
- 結婚後の生活が想像できない。
恋人として付き合うだけなら問題がなかったとしても、結婚となると話は変わってきます。
結婚は、現実的な生活を二人で営んでいくことでもあります。
そのため、経済的な不安を無視したまま進むことは難しいでしょう。
このテーマについては、彼氏にお金がない場合の記事で詳しくまとめています。
6. 恋人はいるが結婚相手として迷いがある
6つ目に、恋人はいるけれど、結婚相手としては迷いがあるケースです。
- 恋人としては好き
- 一緒にいると楽しい
- 付き合っていて大きな問題があるわけではない
それでも、いざ結婚相手として考えたときに、本当にこの人でいいのだろうかと迷ってしまうことがあります。
恋愛としての相性と、結婚相手としての相性は、必ずしも同じではありません。
好きな気持ちがあっても、生活観、金銭感覚、将来設計、家族観などが大きくずれていると、結婚に進むことに不安を感じることがあります。
そのため、恋人がいるにもかかわらず、自分の中で結婚に踏み切れないというケースもあるのです。
このテーマについては、結婚に向かない男性の特徴の記事でも詳しくまとめています。
結婚できない理由【深層心理的なもの】
ではここから、結婚できない理由が自分の深層心理側にある場合、どのような代表例があるのかを5つご紹介します。
現実的な理由で結婚が進まないのであれば、基本的にはその現実的な原因を解消していくことが必要です。
対処の方向性も比較的わかりやすいものが多いでしょう。
しかし、結婚できない理由が深層心理側にある場合は、少し複雑です。
なぜなら、自分でもそれが原因だと気づきにくいからです。
本人としては、ちゃんと結婚したいと思っている。
婚活もしている。
出会いの場にも行っている。
彼との関係も真剣に考えている。
それなのに、なぜか結婚に向かう現実が進まない。
このような場合、表面的には努力しているのに報われないように感じるため、かなり苦しい状態になりやすいでしょう。
ここからは、結婚したい気持ちがあるにもかかわらず、無意識のうちに結婚を遠ざけてしまう深層心理的な理由について見ていきます。
1. 結婚のイメージが悪い
まず1つ目に、結婚そのものに対するイメージが深層心理ではあまり良くないケースです。
結婚に対するイメージが悪くなる理由は、人によってさまざまです。
- 自分の両親があまり仲良くなかった
- 親しい友人が結婚後につらそうにしている
- 結婚した男友達から奥さんの悪口ばかり聞いている
このように、身近な人の結婚生活があまり幸せそうに見えなかったり、結婚はとても良いものだというイメージを持てなかったりすると、心の深いところで結婚に対する抵抗が生まれることがあります。
頭では、そろそろ結婚した方がいいと考えていたとしても、心の奥では
- 結婚はつらいもの
- 結婚すると自由がなくなる
- 結婚しても幸せになれない
と感じていることがあるのです。
私たちは、頭で考えていることよりも、心の深いところで信じていることをベースに行動を選んでしまうことがあります。
そのため、頭では結婚したいと思っているのに、心の奥では結婚を拒否している。
そうなると、結婚に向かうはずの選択を無意識に避けてしまうことがあるのです。
2. 理想の結婚像に縛られている
2つ目に、理想の結婚像に強く縛られていることで、現実的な結婚を受け入れることが難しくなっているケースです。
人は誰しも、多かれ少なかれ理想の結婚像を持っているものです。
- どんな人と結婚したいのか
- どんな家庭を築きたいのか
- どんな暮らしをしたいのか
ただ、人によってはその理想の結婚像がほとんどファンタジーのようになっていたり、理想へのこだわりが強くなりすぎたりして、現実の相手や関係を受け入れることが難しくなることがあります。
たとえば
- 夫の年収は1000万円以上がいい
- 自分は専業主婦になりたい
- 都内の利便性の良い場所に一戸建てを持ちたい
- 夫は優しくて頼りがいがある人がいい
- 子どもにも恵まれたい
- 義実家との関係もほどよく良好でいたい
このような理想を持つこと自体は、もちろん悪いことではありません。
けれど、深層心理で「この理想の結婚が叶わないなら、結婚しない方がまし」となっている場合、現実的な結婚の選択肢を無意識に遠ざけてしまうことがあります。
なぜそこまで理想の結婚像にこだわってしまうのかは、人によって異なります。
両親の結婚生活がとてもつらそうだったから、その真逆を求めているのかもしれません。
逆に、両親の結婚生活がとても幸せそうだったから、それと同じ要素を自分の結婚にも求めているのかもしれません。
あるいは、自分に自信がないからこそ、結婚相手や結婚生活によって自分の価値を証明したい気持ちがあるのかもしれません。
いずれにしても、理想の結婚像が固まりすぎていると、目の前の現実を柔軟に見ることが難しくなります。
本当は結婚したい。
けれど、理想通りの結婚でなければ受け入れられない。
その状態になると、結婚に向かう現実的な選択肢があっても、無意識のうちに「これは違う」と退けてしまうことがあるのです。
そして、自分の深層心理がこのようになっていることを理解しないまま、現実的な条件を見ようとすると、心が拒否反応を起こしてしまうのです。
3. 男性を敵対視している
3つ目に、深層心理で男性を敵対視しているケースです。
これは自分ではかなり気づきにくいものですが、心の奥で男性に対する不信感や警戒心が強い場合、結婚がスムーズに進みにくくなることがあります。
なぜ男性を敵対視するようになるのか、その背景は人によってさまざまです。
たとえば
- 小さい頃に男の子からいじめられた
- 過去に男性から傷つけられた経験がある
- 男性は自分に危害を加える存在だと感じている
- 父親が母親に対してつらく当たっていた
- 身近な女性が男性によって苦しんでいる姿を見てきた
このような経験があると、心の深いところで「男性は女性を傷つける存在だ」「男性は女性を不幸にする存在だ」と感じてしまうことがあります。
もちろん、頭ではすべての男性がそうではないとわかっているかもしれません。
けれど、深層心理の中に男性への強い不信感があると、いざ男性と親密な関係になろうとしたときに、無意識に距離を取ってしまうことがあります。
結婚は、基本的には男性と人生を共にしていく選択です。
その男性という存在に対して、心の奥で警戒心や敵意があると、結婚したいと思っていても、どこかで男性を信じきれなかったり、結婚に進むことを怖く感じたりしてしまうのです。
4. 親子関係に癒着がある
4つ目に、親子関係に強い癒着がある場合も、結婚が進みにくくなることがあります。
これは実際に、結婚相談所を運営している方から聞いた話でもありますが、結婚相談所は、そもそも結婚を目的とした人が集まる場所です。
それでも、なかなかスムーズに結婚が決まらない人の中には、親子関係に何らかの課題を抱えているケースが少なくないそうです。
ここでいう親子関係の癒着とは、簡単に言えば、精神的な意味で親離れができていない状態のことです。
なぜ親子関係の癒着があると結婚しにくくなるのか。
それは、結婚そのものが、精神的な親離れを含む現実だからです。
>>>このテーマについては、結婚できない理由と母親との関係の記事で詳しくまとめています。
5. “幸せ”への抵抗がある
5つ目に、結婚というよりも、幸せそのものに対する抵抗感が強いケースです。
実際に結婚が幸せにつながるかどうかは、人それぞれですが、一般的に結婚は、女性にとって「幸せの象徴」のように扱われることも多いでしょう。
だからこそ、心の奥に「幸せになること」への抵抗がある場合、結婚そのものにも無意識のブレーキがかかることがあります。
たとえば、
- 自分には幸せになる資格がないと感じている
- 幸せになったら何か悪いことが起こりそうで怖い
- 幸せになると誰かを裏切るような気がする
- 幸せな自分を想像することに抵抗がある
- 罪悪感があり、幸せを受け取れない
このような心理があると、頭では結婚したいと思っていても、深層心理では結婚を遠ざけてしまうことがあります。
結婚を手に入れることが、幸せになることと結びついている。
だからこそ、幸せになること自体に抵抗がある人にとっては、結婚が近づくほど怖くなってしまうのです。
この場合、必要なのは「早く結婚しなければ」と自分を追い立てることではありません。
幸せを受け取ることに、どこかで罪悪感や恐怖がないか。
そこに目を向けていくことが、結婚に向かう心の土台を整えるきっかけになります。
「結婚したいのにできない」を卒業する3ステップ
ここまで、結婚したいのにできない理由について、現実的な理由と深層心理的な理由の両方から見てきました。
では、ここから実際にその状態を卒業していくためには、どのような流れで自分自身を整えていけばいいのでしょうか。
ここでは、結婚したいのにできない状態から抜け出すための3ステップをご紹介します。
1. 結婚できない現実的な理由を理解する
まず大切なのは、結婚できない現実的な理由を理解することです。
- 出会いの数が少ないのか
- 交際経験が少なく、関係の進め方がわからないのか
- 条件面でマッチングしにくいのか
- 彼に結婚の意思が見えないのか
- 彼にお金の不安があるのか
- 恋人はいるけれど、結婚相手として迷いがあるのか
まずは、自分がどの現実的な理由に当てはまるのかを整理してみましょう。
現実的な理由がはっきりすると、次に取る行動も見えやすくなります。
- 出会いが少ないなら、出会い方を変える
- 交際経験が少ないなら、第三者のサポートを借りる
- 彼の意思が見えないなら、結婚について話し合う
- お金の不安があるなら、生活設計を具体的に考える
このように、現実的な理由は見えれば対処しやすいものです。
まずは「私はダメだから結婚できない」と自分を責めるのではなく、今の現実のどこに詰まりがあるのかを冷静に見ていきましょう。
2. 結婚できない本当の理由を理解する
次に大切なのは、結婚できない本当の理由を理解することです。
現実的な理由を整えても、なぜか結婚に進まない。
出会いはあるのに、結婚したいと思える人を選べない。
彼氏はいるのに、結婚の話になると苦しくなる。
婚活を頑張っているのに、なぜか幸せな未来を想像できない。
このような場合は、深層心理側に理由が隠れていることがあります。
- 結婚のイメージが悪い
- 理想の結婚像に縛られている
- 男性を敵対視している
- 親子関係に癒着がある
- 幸せになることに抵抗がある
こうした理由は、自分ではなかなか気づきにくいものです。
本人としては本気で結婚したいと思っているのに、心の深いところでは結婚を怖がっていたり、幸せになることに抵抗していたりすることがあります。
だからこそ、結婚したいのにできない状態が長く続くときは、表面的な行動だけではなく、自分の内側で何が起きているのかを見ていくことが大切です。
3. 原因を解消して進む
最後に、見えてきた原因をひとつずつ解消して進んでいきましょう。
とはいえ、結婚したいのにできない本当の理由にたどり着いていれば、原因を解消すること自体は、そこまで難しいことではありません。
むしろ大切なのは、自分がなぜ結婚したいと願っているにもかかわらず、結婚に進めていないのかを正しく理解することです。
理由が見えてくるだけでも、この問題を解決するための土台はかなり整います。
逆に言えば、結婚できない理由の見立てがずれていると、どれだけ努力しても空回りしやすくなります。
たとえば、単純に出会いの数が足りていない人が、家族関係や深層心理の課題ばかり掘り下げても、なかなか結果にはつながりません。
なぜなら、その人にまず必要なのは、内面のケアよりも出会いの母数を増やすことだからです。
一方で、親子関係の癒着や幸せへの抵抗が強く影響している人が、結婚相談所に入って仲人さんのサポートを受けたとしても、それだけでスムーズに進むとは限りません。
仲人さんは婚活の進め方をサポートしてくれる存在であって、親子関係のケアや深層心理の整理まで担ってくれるわけではないからです。
現実的な理由には、現実的なアプローチが必要です。
深層心理的な理由には、心の奥にある抵抗や思い込みを見直すアプローチが必要です。
大切なのは、自分に必要なものを見誤らないことです。
結婚できない自分を責めるのではなく、まずは原因を正しく特定する。
そして、その原因に合った方法で、ひとつずつ整えていく。
それだけで「結婚したいのにできない」という状態から抜け出す道筋は、かなり見えやすくなるはずです。
結婚したい気持ちを大切にしよう
この記事では、結婚したいのにできないという悩みを抱えている方に向けて、結婚が進まない原因を現実的な背景と深層心理的な背景の両面からご紹介してきました。
結婚は、今の時代、誰もが必ずしなければいけないものではありません。
ただ、たった一人の人とパートナーシップを深め、人生を分かち合っていきたいと願うのであれば、結婚はとても大切な選択肢のひとつになるでしょう。
そして結婚は、一見すると相手と向き合うもののように見えますが、その奥では、自分自身と向き合うプロセスでもあります。
結婚したいのにできないという状況は、とても苦しいものですが、その悩みを通して、自分の現実や心の奥にある思いに気づくことができれば、そこから人生は少しずつ動き出していきます。
